Frank Seidel - etwas zum schmunzeln


	Hier gibt`s was zum Thema Nr.1

ab 22.12.1998

Harry und Heinz sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemaelde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Harry: "Heinz, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie ueberlegen und ueberlegen.....
Da sagt Heinz nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt."

Die Haushaelterin des Dorfpfarrers klopft an sein Arbeitszimmer und kommt herein: "Herr Pfarrer Ihre Kartoffeln sind alle". Der Herr Pfarrer schuettelt den Kopf: "Alles was wir gemeinsam benuetzen, heisst 'unsere' Frieda!".
Frieda nickt verstaendnisvoll: "Jetzt habe ich es verstanden, Hochwuerden. Uebrigens, Ihre Hose ist offen und unser Dingsbums schaut heraus..."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten."
Die andere: "Ja und? Das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Maedel: "Na ja, zwoelf."
Lehrer: "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?"
Maedel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Gespannt verfolgt das alte Ehepaar den Auftritt des beruehmten Wunderheilers im Fernsehen. "Und nun koennen Sie zu Hause meine magischen Kraefte erproben", sagt der Wunderdoktor. "Legen Sie eine Hand auf den Bildschirm und die andere auf die Stelle Ihres Koerpers, die krank ist!" Die alte Dame legt eine Hand auf die Bildroehre, die andere auf ihren Bauch. Ihr Mann plaziert seine freie Hand auf seinem Schoss. "Nicht doch..." kichert seine Frau: "...er will die Kranken heilen - nicht die Toten aufwecken!"

Ein knackiges Maedel laeuft an zwei Opas vorbei. "Bei der moechte ich nochmal zwanzig sein!", meint der eine. Darauf der andere: "Bis Du wahnsinnig! Wegen den fuenf Minuten Vergnuegen noch mal vierzig Jahre arbeiten?!"

ab 14.12.1998

"Meine Frau traegt immer katholische BHs!"
"Was ist denn das ?"
"Ganz einfach wenn mann hinten den Hacken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie !"

Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Helmut?" will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Maedchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."

Ein Ostfriese geht ins Bordell. Gerade mitten im Liebesspiel klingelt sein Handy. Seine Frau ist dran. "Hallo Schatzi, jetzt hast Du mich erwischt. Aber woher weisst Du eigentlich, dass ich im Puff bin...?"

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentuecher zurueck.
Sagt Sie: "Sie muessen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Kommt eine abgetakelte Nutte mit einem Papagei auf der Schulter in die Bar:
"Hoert mal her, Jungs. Wer mir sagen kann, was das hier fuer ein Tier ist, darf es umsonst mit mir machen."
"Ein Krokodil?"
"Na ja, das will ich mal grade noch gelten lassen."

Auf der Hochzeitsreise wird eine Frau sehr krank. Der frischgebackene Ehemann ruft sofort den Arzt. Nach Beendigung seiner Untersuchung ruft der Arzt den Mann zu sich.
"Ihre Frau sieht gar nicht gut aus" erklaert der Doktor dem jungen Mann.
"Ich weiss...", fluesterte der Frischvermaehlte den Arzt zu, "...aber ihr Vater hat jede Menge Geld!"

Ein Mann sitzt in der Sauna neben einen Farbigen, der einen ungewoehnlichen grossen Penis hat. Er spricht ihn an und bekommt die Antwort: "Das ist reine Uebungssache, das koennen Sie auch in kurzer Zeit schaffen."
"Und wie mache ich das?"
"Ganz einfach. Wenn Sie demnaechst mit einer Frau schlafen, beachten Sie nur eines: ganz schnell hinein - und langsam wieder raus. Sie werden sehen es klappt bestimmt!"
Der Mann kann es kaum erwarten, wirft sich ungeduscht in die Klamotten, faehrt nach Hause, und stuerzt sich auf seine erstaunte Ehefrau. Nach wenige Stoessen wundert sie sich:
"Was ist denn mit Dir los?...Du voegelst ja ploetzlich wie ein Neger!"

"Gehst du mit, auf ein Bier?"
"Nein, ich bin auf dem Weg zu meiner neuen Freundin. Wir wollen Friseur spielen."
"Wie geht das denn?"
"Ganz einfach: waschen, legen, buersten."

Die Lehrerin kommt in die Klasse und sieht einen Penis auf die Tafel gemalt.
"Wer war das?"
Ganz langsam geht Fritzchens Hand in die Hoehe.
Daraufhin wird er ermahnt: "Ich moechte heute Mittag mit deiner Mutter sprechen." Als die Mutter kommt, zeigt die Lehrerin ihr das Gemaelde: "Also, das Bild ist zwar nicht sehr geschmackvoll, aber ich habe noch nie ein so naturgetreues Abbild eines Fallus gesehen. Ihr Junge scheint ein echtes Talent zu sein."
Die Mutter erwidert: "Das ist noch gar nichts. Letzte Woche hat Fritzchen ein weibliches Geschlechtsorgan auf den heissen Ofen gemalt, so dass unser Opa sich die Zunge verbrannt hat."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Einen wie ein Baby!"
"Aber mein Herr, das ist doch nicht sooooo schlimm!" -
"Wie bitte? Nicht schlimm? 53cm und 7 Pfund?"

ab 30.11.1998

Ein Siebzigjaehriger will eine Zwanzigjaehrige heiraten.
Vorher geht er noch zum Arzt und meint: "Herr Doktor sie wissen selber wie es um meine Potenz steht......es ist nur so: Ich wuerde gern Heiraten ...naja ich will halt meine Frau auch befriedigen, gibts denn da kein Mittel damit er wieder steht oder so?"
Arzt: "Nein, das gibt es nicht, aber ich kann ihnen von meinen Behandlungsstaebchen mitgeben. Die binden sie sich, eins links eins rechts, um ihren Schniedel und schon steht er!"
Gesagt getan: In der Hochzeitsnacht bindet er sich die Hoelzchen dran, und liebt seine Frau, dass sich die Balken biegen.
Am naechsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau. Meint die eine: "Also ich hab ja schon alles gesehen: kleine, dicke, duenne, grosse, schwarze, platte.........aber dass sie einen mit der Bare reintragen, das ist mir noch nicht untergekommen.

Monate nach der Scheidung:
Klein Oliver spioniert durch die Schlafzimmertuere. Seine Mama liegt auf dem Bett, streichelt sich und stoehnt: "Ich brauche einen Mann!"
Der schlaue Oliver flitzt in sein Zimmer, knoepft sich die Hose auf, streichelt seinen Zipfelmann und stoehnt:
"Ich brauche ein Fahrrad!"

Fritzchen : "Du Opa ich wett mit Dir um 10,- DM, dass ich einen Wurm mit dem Hammer senkrecht in den Boden spitzen kann!"
Opa: "Das will ich sehen!"
Fritzchen, schlau wie er ist, nimmt eine Dose Haarspray und prueht den Wurm ein. Dieser wird nach einer Weile pickelhart und ohne Probleme rammt er ihn in den Boden. Opa kommt aus den Staunen nicht mehr raus und wie es sich gehoert gibt er Fritzchen am naechsten Tag die Kohle.
Opa : "Fritzchen! Hier sind die zehn Mark von mir, und die Fuenfzig sind von der Oma fuer den guten Tip!"

"Wie ich diese Oben-ohne-Lokale hasse!"
"Wieso das denn?"
"Frueher hatten die Serviererinnen wenigstens nur den Daumen in der Suppe!"

Der fuenfjaehrige Giovanni fragt seine Mutter was Impotenz ist. Meint die Mutter: "Das ist so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spiele willst."

Das Hotel-Zimmermaedchen glotzt auf das Praeservativ, das sie beim Bettenmachen auf dem Laken entdeckt hat. Da kommt der Hotelgast herein und schaut ihr ueber die Schulter. "Na, so etwas machst du wohl nie, Kleines?" "Doch, schon..." stottert das Maedchen. "...aber doch nicht, bis die Haut abfaellt."

Empoert haelt die weltfremde, aeltliche Leiterin des Maedchenpensionates eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier BLAUSIEGEL ?"

ab 20.11.1998

Werners Frau ist duchgebrannt.
"Na, wie gehts dir denn so?", fragt mitfuehlend ein Kumpel.
"Och schon fast wieder normal, aber in den ersten Tagen bin ich vor Freude fast verrueckt geworden."

Etwas verlegen wispert das junge Maedchen dem Verkaeufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, dass das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Maedchen entruestet: "Natuerlich nicht!"
- "Dann haben Sie recht. Das Kleid ist zu tief ausgeschnitten."

"Sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden Fraeulein Schmidt?" fragt der Chef.
"Ach ja, nur der Locher drueckt ein wenig!"

"Mandy, der Mann neben mir onaniert!", fluestert Kathrin ihrer Freundin im Kino zu.
"Beachte ihn doch einfach nicht!"
"Gut gesagt, wenn er dazu meine Hand nimmt!"

Ein Bauer faehrt mit seiner Tochter durch den Wald. Ploetzlich kommt ein Strassenraeuber und klaut ihnen alles. Traktor, Geld, Kleidung, einfach alles. Als sie dann so nackt im Wald stehen meint der Bauer zu seiner Tochter: "Also eigentlich ist es um das Zeug nicht schade, nur meine Uhr die haett ich noch gerne....." Meint die Tochter: "Ich hab meine Uhr noch!" Bauer: "Mensch wie hast du denn das gemacht??" Tochter: "Tja, wir Frauen haben halt Verstecke die ihr Maenner nicht habt!" Bauer: "Son Scheiss, waer die Mutter dabei gewesen, haetten wir den Traktor auch noch....."

Ein LKW-Fahrer macht auf dem Rastplatz-Rasen Liegestuetze, um sich fit zu halten. Ein tuerkischer Tourist sieht das und grinst: "Hallo, Deutschmann, Frau seien laengst weg!"

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenueber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Bruesten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darueber, wie er die Dame ansprechen koenne. Ploetzlich kommt ihm eine Idee. Er reisst etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kuegelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "Tor!", ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert voellig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wuehlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kuegelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervoeser und noch schaerfer. Die gutaussehende Frau merkt ploetzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance sich zu raechen. Sie nimmt das Kuegelchen, wirft und trifft. "Tor", fluestert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE", meint der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

ab 26.10.1998

Wie verabschieden sich zwei Augenaerzte?
- Auf Wiedersehen!
Wie verabschieden sich zwei Ohrenaerzte?
- Auf Wiederhoehren!
Wie verabschieden sich zwei Urologen?
- Verpiss Dich!
Und wie verabschieden sich zwei Frauenaerzte?
- Schau mal wieder rein!

Ueberfall auf die Samenbank. Ein Maskierter mit Pistole kommt rein, geht zum Empfang und meint zu der Dame: "Ueberfall - die letzten drei Einlieferungen raus!" Die Dame hinter der Theke: "Mein Herr, wir sind eine Samenbank, bei uns gibt es kein Geld zu holen." Der Raeuber: "Los hab ich gesagt, die letzten drei Einlieferungen raus oder ich schiesse!" Die Dame geht nach hinten und bringt drei Glaeschen. Der Raeuber nimmt ein Glaeschen, reicht es ihr und meint: "Austrinken!" Die Dame: "Aber da ist doch Samen drin." Der Raeuber: "Austrinken hab ich gesagt!" Die Frau macht den Verschuss auf, setzt an und trinkt. Der Raeuber gibt ihr das zweite Glaeschen und meint: "Los, austrinken!" Sie wehrt sich wieder. "Austrinken hab ich gesagt!" Sie setzt also an und trink aus. Der Raeuber gibt ihr das dritte Glaeschen und meint wieder: "Austrinken!" Die Dame setzt widerwillig an und schuettelt sich schon - aber sie trinkt tapfer aus. Danach nimmt der Raeuber seine Maske ab und meint: Siehst du Erna - es geht doch!

Loewe schlaeft in der Steppe vor einem Gebuesch. Er wird von Getrampel geweckt und sieht, wie ein Elefant in das Gebuesch stuermt. Nach kurzer Zeit hoert er es stoehnen und schnaufen und ploetzlich einen riesen Knall. Der Elefant rennt aus dem Gebuesch und lacht sich halb tot. Der Loewe schaut verdutzt, denkt sich seinen Teil und schlaeft weiter. Kurze Zeit spaeter das gleiche Spiel: Elefant rennt ins Gebuesch - man hoert es schnaufen und stoehnen und wieder einen riesen Knall. Elefant rennt raus und lacht sich halb tot. Der Loewe schaut wieder recht doof und denkt sich "Die spinnen die Elefanten" und schlaeft weiter. Wieder kurze Zeit spaeter der dritte Elefant, das gleiche Spiel. Wieder schnaufen und stoehnen und einen riesen Knall. Und wieder rennt der Elefant lachend aus dem Gebuesch. Fragt der Loewe den Elefanten: "Sach mal, du bist jetzt schon der dritte und immer das gleiche Spiel, was mach ihr da?" Darauf der Elefant: "Wir bumsen da drinnen Affen." Der Loewe: "Na und, das ist doch nichts besonderes, das machen wir doch auch." Sagt der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht!"

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du nach der Liebe?" - Meint die andere: "Weiss nicht, ich hab noch nicht nachgeschaut!"

Eine nicht mehr ganz junge Frau sitzt nackt vor dem Spiegel und betrachtet sich. Da laeuft ihr Mann vorbei. "Ich war heute beim Frauenarzt", sagt sie: "Er hat gemeint ich haette Brueste wie eine Dreissigjaehrige." - "Ach ja...und was hat er ueber deinen Arsch gesagt?" - "Ach, von Dir haben wir ueberhaupt nicht gesprochen!"

Was sagt ein Macho nachdem ihm seine Freundin einen geblasen hat? ... "Na wie war ich, Baby?"

...und was sagt ein Macho, wenn seine Freundin mit Ihm schlafen will und er keinen hoch bekommt? - "Passiert dir das oefter Baby?"

Die kleine Gabi entdeckt am Strand den Unterschied zwischen Maedchen und Jungen:
"Mutti, warum habe ich nicht so etwas zwischen den Beinen?"
- "Geduld, mein Kind! Geduld!"

Er: "Wenn ich gewusst haette, dass Du noch Jungfrau bist, dann haette ich mir mehr Zeit dafuer genommen!"
Darauf Sie: "Wenn ich gewusst haette, dass Du genuegend Zeit hast, dann haette ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen!"

Fragt der Vater den kleinen Sproessling: "Na, hast Du Deine kleine Freundin denn schonmal gekuesst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Treffen sich zwei Schwule: "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein,...im Detlef!"

Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstrasse?
Sie warten bis der Schlecker oeffnet!

Sitzen drei Schwule in der Badewanne.
Was hat der in der Mitte?
Geburtstag!!!

Zwei achtjaehrige Maedchen unterhalten sich: "Du, ich kriege jetzt Haare da unten!"
Darauf die andere: "Und...stört´s beim bumsen?"

Ein Penner liegt besoffen im Strassengraben. Kommt ein Schwuler vorbei und will ihn aufwecken. Da der Penner sich nicht ruehrt kommt er auf die Idee: Er zieht den Penner aus und besorgt es ihm von hinten. Als er fertig ist denkt er bei sich: "War das geil...ich leg dem armen Hund 20,- DM hin, das war es echt wert!". Am naechsten Morgen wacht der Penner auf und freut sich tierisch ueber die 20,- DM, geht sofort zum Getraenkehaendler. Der kennt ihn schon: "Na Willi, willst Du wieder nen Kasten Pils?" - "Jo, lass mal rueberwachsen, hier sind 20,- DM" Nachdem der Penner den Kasten geleert hat, liegt er an diesem Abend wieder im Strassengraben. Wie der Zufall so spielt kommt der Schwule wieder vorbei und freut sich ueber einen preiswerten Fick, besorgt es dem nicht mehr ansprechbaren Penner mit aller Pracht von hinten...und legt ihm wieder 20,- DM hin, weil es so gut war! Der Penner wacht am naechsten Morgen wieder auf, freut sich ueber die 20,- DM und rennt gleich zum Getraenkehaendler. Der freut sich und ruft gleich: "Hallo Willi, wieder ein Kasten Pils?" - "Jo!" Das Spiel auf neue: Penner blau, im Straßengraben...der Schwule kommt vorbei...diesmal ist er besonders geil und besorgt es ihm ganz kraeftig...und legt ihm wieder 20,- DM hin. Ein neuer Morgen erwacht und der Penner wacht mit einem gewaltigen Restalkohol auf. Ueber die 20,- DM freut er sich natuerlich und rennt gleich zum Getraenkehaendler um seinen Suff aufzuwaermen. Der erkennt ihn natuerlich gleich: "Na Willi, willst Du wieder einen Kasten Pils?" - "Ohhhh nein! Heute nehm ich nen Kasten Hefe! Von deinem scheiss Pils brennt mir der Arsch immer so!"

Der Bauer geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten. Sie steht dabei gebueckt vor ihm.
Der Bauer entsetzt: "Du hast ja gar kein Hoeschen an!"
Darauf sie: "Ja mei, denkst Du ich will alle Fliegen im Gesicht haben?"

Eine neue Untersuchung besagt: Im Bier stecken weibliche Hormone!
Warum?
Nachdem die Testkandidaten einige Liter des Gebraeus getrunken hatten redeten Sie nur noch Bloedsinn und konnten kein Auto mehr fahren!

Susi will per Anhalter in den Sueden und fuehrt dabei ein Tagebuch:
26.07. - 100 Kilometer mit VW gefahren, Fahrer wurde zudringlich, bin ausgestiegen und zu Fuss gelaufen...die Beine sind die besten Freunde.
27.07. - mit Opel mitgefahren. Er lud mich zum Essen ein, wollte Gegenleistung, bin ausgestiegen und zu Fuss gelaufen...die Beine sind die besten Freunde.
28.07. - mit nettem Jungen im Porsche gefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander...

Die Lehrerin malt eine Gurke an die Tafel und fragt, was das denn wohl sei.
Fritzchen groelt natuerlich gleich aus der Ecke: "N´geiler Schwanz, Alte!"
Die noch neue Lehrerin rennt sofort zum Direx: "Ich halt das nicht mehr aus, mit dem Kerl!!!"
Der Direktor stuermt in die Klasse und bruellt: "Was ist denn schon wieder los, Fritzchen", und nach einem Blick auf die Tafel: "...und deine Schweinereien malst du jetzt auch noch an die Schultafel"

Eva hat ihre erste Regel. Voellig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun koenne. Adam raet ihr, eine Tomate reinzustecken. Eva tut es, aber erstens haelt sie nicht und zweitens blutet´s immer noch. Sie geht wieder zu Adam und dieser raet ihr nun sich eine Banane reinzustecken. Doch nachdem Eva die Banane endlich drin hat, faellt sie wieder raus und es blutet immer noch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmaehlich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch hineinstecken. Super Sache, durch die Schuppen haelt der Fisch hervorragend und es hoert auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun warum die Tomate rot ist. Wir wissen auch warum die Banane krum ist. Leider werden wir aber nie erfahren wie Fisch vorher gerochen hat!

Warum schmieren Blondinen Sonnencreme auf Tampons?
Weil sie im Radio gehoert haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht!

Eine Rothaarige, eine Bruenette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Bruenette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden spaeter ans Ziel und beschwert sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt. Ihr habt auch die Arme benutzt!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? ...
Den Suppenteller kann man trockenlecken!

Gabi kommt zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir alleine sind."
"Kein Problem, wenn wir das Tier kastrieren, laesst der Trieb sofort nach!"
"Um Himmels willen, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem tun!"

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie nur boshaft:
"Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zur ihr, sie solle sich auf die Haende und Knie begeben. Dringe dann von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Haenden fest an den Haaren und sage:
"Das ist die Lieblingsstellung meiner Sekretaerin!"
Dann musst du versuchen laenger als drei Sekunden drauf zu bleiben!

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Auf die Frage
"Wie haelt man es denn so lange miteinander aus?", antwortet die
Ehefrau: "Tja, wir verstehen uns halt blind. Zum Beispiel haben wir immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A fuer ANTLITZ und auf dem anderen G, wie GESAESS!"
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein: "...ich dachte immer es hiesse ARSCH und GESICHT!"

Warum darf ein Arbeitsloser keiner Frau mehr unter den Rock greifen?...
Es koennte ja sein, dass er eine offene Stelle findet!

Die Kids in der ersten Klasse sollen Musikinstrumente aufzaehlen. Nacheinander melden sie sich mit: Geige, Klavier, Trompete, Posaune u. s. w.
Klein Peterle meldet sich schliesslich auch: "Saxosid!"
Meint die Lehrerin: "Aber Peterle, Saxosid ist doch kein Instrument - du meinst wohl Saxophon!?"
Peterle: "Nein, nein, nein, ich weiss es genau, dass es Saxosid heisst"
Lehrerin: "Aber Peterle, das gibt es nicht!"
Peterle: "Doch, als ich naemlich gestern am Schlafzimmer von meiner Mama und meinem Papa vorbeigegangen bin hat die Mama zum Papa gesagt: Wenn man deinen Sack so sieht - des is ein ganz schoenes Instrument!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhiger auf den Eiern!

Wie laedt ein Macho seine Freundin zum Essen ein?...
"Knie nieder, Baby!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Meint die eine: "Sag mal, hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend etwas unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will. Batman muß jedoch sein Batmobil reparieren, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. "Na gut!", denkt sich Superman, fliegt zu Spiderman und fragt den ob er einen Hamburger mit ihm essen geht, aber der muß seine Spinnkanonen laden, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und ueberlegt, was er mit dem angebrochenen Abend anfangen kann. Da sieht er auf dem Hausdach Wonderwomen liegen, nackt - mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal bumsen! Das wollte ich schon immer und sie merkt ja nicht wer es war." Gedacht, getan, er geht auf Sturzflug, - Zack - und fliegt weiter. Wonderwomen hat das gehoert und fragt: "Was war das?" - "Keine Ahnung...", sagt der Unsichtbare und reibt sich den Arsch, "...aber es hat verdammt weh getan!"

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird man sich ueber den Preis einig und er verschwindet mit einer Dame auf´s Zimmer. Als die sich auszieht bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten? Bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten!" - "Hey...willste stricken oder ficken?"

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin!"
Sie: "Bist Du bloed? Ich hab doch keine Kopfschmerzen!"
Er: "Prima, dann koennen wir ja bumsen!"

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Fuechse.
Der Hase: "Eure Mutter bums ich auch noch", und hoppelt davon. Am naechsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbeikommt und seinen Spruch ablaesst, wartet die Fuchsmutter schon und schiesst aus ihrem Bau heraus um den Hasen zu fangen. Der Hase haut ab in seinen Bau und als die Fuechsin ihm folgen will bleibt sie im Eingang stecken. Der Hase kommt von der anderen Seite seiner Hoehle wieder heraus und sagt zu sich: "Eigentlich habe ich ja gar keine Lust...aber ich hab´s den Kindern versprochen!"

Ein Brummifahrer traut seinen Augen nicht: Als er mit 100 Sachen den Berg hinunterrast, liegt da ein bumsendes Paerchen mitten auf der Strasse. Er hupt wie wild, aber die machen als weiter! Er steigt voll in die Bremse und kommt nur wenige Zentimeter vor dem Paerchen zum stehen. Wuetend steigt er aus und bruellt: "Sagt mal, spinnt Ihr? Was habt ihr euch denn dabei gedacht?"
Darauf der Mann: "Nun, ich kam gerade, meine Freundin kam gerade und sie kamen gerade.
Allerdings waren sie der einzige, der bremsen konnte!"

Ein junges Paar ueberlegt sich, was man denn dazu sagen koennte wenn man Lust aufeinander hat. Es ist ja so peinlich, wenn andere es mitbekommmen. Man einigt sich schliesslich darauf "lachen" dazu zu sagen!
Einige Wochen spaeter fragt er Sie: "Ich haette mal wieder Lust zu lachen!"
Sie: "Nee, ich habe Kopfschmerzen"
Nach einer Stunde geht es ihr schon besser und sie fragt: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spaet, ich hab mir schon ins Faeustchen gelacht!

"Wo willst Du hin?", fragt die besorgte Mutter Ihren Sohn.
"Ins Gruene!"
"Alleine?"
"Nein, ich nehme Susanne mit!"
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras!"
"Ich sagte doch schon - ich nehme Susanne mit!"

Eine Politesse regelt den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie Ihre Regel bekommt. Sie ruft also uber Funk Abloesung...Endlich, nach drei Stunden trifft ein Polizist ein - total betrunken.
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und warum bist Du total besoffen?".
Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Heinz einen ausgegeben, dann hat Dieter einen ausgegeben, dann hat..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Maedchen spazieren und zwar entlang den Weiden seines Vaters. Da bespringt ein Stier eine Kuh. Er saeuselt Ihr ins Ohr: "Das wuerde ich jetzt auch gerne tun." - Darauf Sie: "Kannst Du doch, es sind doch eure Kuehe!"

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jaehrigen Maedchen?
Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jaehrige Maedchen wird 19!

Eine Englaenderin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Sie schickt ein Telegramm an die Mutter: "My husband has only one foot!" - Telegramm zurueck: "Be happy, your father has only three inches!"

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase!

Wieviele Eichhoernchen passen in einen Damenschluepfer?
Mindestens 200...wenn da sogar ein ganzer Baer reinpasst!

Die Kids in der ersten Klasse sollen Bluemchen mit vier Silben aufzaehlen.
Die erste Kleine meldet sich: "Gaen-se-bluem-chen."
Die Lehrerin:"Schoen schoen schoen!".
Der kleine Thomas ist der naechste: "Ver-giss-mein-nicht".
Die Lehrerin: "Schoen schoen schoen!".
Jetzt ist endlich das Peterle dran: "Ge-schlechts-ver-kehr!".
Darauf die Lehrerin: "Aber Peterle, das ist doch kein Bluemchen!"
Das Peterle: "Aber schoen schoen schoen!"

Harry zu seinem Tresennachbarn: "Sach ma, weisst Du eigentlich dass Kuessen blind macht?"
"Nee, wieso?"
"Ich hab gestern unsere achtzehnjaehrige Nachbarin gekuesst und seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehn!"

"Hallo Suesse, wollen wir nicht zu mir nach Hause kutschieren und bumsen?"
"Also, hoeren Sie mal, mein Herr, koennen Sie nicht ´verkehren´ dazu sagen?"
"Warum? Also ich finde ´kutschieren´ hoert sich besser an!"

Warum haben Huehner keinen Busen?
Weil Haehne keine Haende haben!

Zwei Regenwuermer kriechen an einer Schuessel Spaghetti vorbei. Sagt der eine: "Guck mal, Gruppensex!"

Stimmt es, dass Bananen in den Laendern aus denen sie ausgefuehrt werden als Sexsymbol gelten?
Nein, wohl eher in den Laendern in denen sie eingefuehrt werden!

Eine Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe mir beim Golfspielen eine Verletzung zugezogen!"
"Wo?"
"Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch!"
"Verdammt! Ausgerechnet da, wo kein Pflaster haelt!"

Was haben Sex und ein Bankkredit gemeinsam?
Die Leute, die ihn am noetigsten haben, bekommen keinen!

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn troesten und fragt somit nach dem Grund.
"Ich bin 83 und mit einer bildhuebschen 25-jaehrigen verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und mit ihr schlafe!"
"Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?"
"Im Gegenteil, ich hab ne Mordserektion. Aber ich hab vergessen wo ich wohne!"

Was ist der Unterschied zwischen einen Voyeur und einem Exhibitionisten?
Der Voyeur laesst seinen Blick schweifen...

Frau Simbert: "Karl, was bedeuten diese 200 Mark fuer Miezen in deinem Scheckbuch? Du fuetterst doch nicht etwa streunende Katzen?"

Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" - Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzaehlen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Vulkan und einer Frau?
Ein Vulkan kann keinen Ausbruch vortaeuschen!

Ein Schwarzer nimmt ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er koenne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie waere jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er:
"Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt muesste doch so ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem ueberlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Ein Truck faehrt durch die Weiten Amerikas. Ploetzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er haelt an, oeffnet die Tuer und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier faehrt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!". Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden spaeter wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das koenne nicht sein, er haette Huehner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn haelt und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehrlich mit den Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie denHof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

Kommt ne schwangere Frau zum Baecker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Baecker verwundert:"Sachen gibt's!..."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibaeren Party ein:
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Baeren...

Drei Leichenwaescher unterhalten sich.
Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben ueber eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze ueberfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte."
Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...

Tina Turner laesst sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymitaet. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauss roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die oeffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:"Schauen sie sich doch erstmal das Kaertchen im Strauss an."
Sie liest: "Vielen Dank fuer die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestuerzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir muessen hier den Fussboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann faengt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt ueberlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie koennen sie in die Kueche schieben - dort war der Fussboden bestimmt nicht so teuer..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
"Ach, halt doch die Klappe, und knoepfe mir endlich den BH auf!!!...

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Komisch", sagt die eine, "Dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz gruen."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Daemmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch gruen, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fuenfzig lang!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Muecke?
Die Muecke hoert auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!

Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...

Ein Mann moechte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir wuerden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern koennen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befoerdert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natuerlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her haette.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

In der Hochzeitsnacht: "Mausi, blas mir doch mal einen!"
Eine Viertelstunde spaeter: "Mausi, jetzt ist er schoen kalt! Nimmst Du ihn jetzt in den Mund?"

"Bist Du auch schon mal kuenstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus.
"Nein, hab bisher immer Schwein gehabt!"

Die Nonnen machen einen Ausflug mit den Fahrraedern.
Eine Gaudi, ein Gekicher, ein Geschrei, es geht sehr laut zu.
Schimpft die Oberin aergerlich: "Entweder ist jetzt Ruh oder die Saettel kommen wieder drauf !!!"

Was sagt der Metzger zu seiner Fau, kurz bevor er kommt?
"Willst Du es in die Dose oder in den Darm?"

...faehrt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle. Stuermt aus dem Auto, reisst dem Tankwart die Hose runter und blaest ihm einen. Der Tankwart steht nur ganz verduzt da. Als sie fertig war, tankte sie Ihren Wagen und wollte gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach "Halt was ist mit dem bezahlen?" und sie ... warum bezahlen ?
Hier steht doch "Blasen ... frei ... tanken'"

Lieber energisch paaren als Energie sparen!

Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm:
"Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein...".
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!".
Ein paar Tage spaeter treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Maedels?"
"Wer braucht schon Maedels..."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Frauenarzt. Er sagt:
"Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaert, der weiss alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Buben, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort.
Der Arzt will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen:"Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmaennchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drueckt einige Knoepfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmaennchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes uebrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmaennchen:
"Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf voellig verstaendnislos das Marsmaennchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"

Die naive Iris zu Ihrem Arzt: "Herr Doktor, wie ist das denn mit der Pille?
Muss ich die jedesmal nehmen oder genuegt eine pro Abend?"

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na,was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:
"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schiesst das Steinchen durch die Luft.
Kommt 'ne aeltere Dame vobei und sagt: "Kinder, das koennt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Und ob, und Sie sollten mal sehn wenn wir mit Oma Dickrueben schiessen..."

Die Erstklaessler zeichnen. Jeder soll zeichnen, was er einmal werden will. Da gibt es Krankenschwestern, Lokomotivfuehrer und Weltraumpiloten. Ein Maedchen gibt ein weisses Blatt ab.
"Weisst Du denn nicht was Du mal werden willst?", fragt die Lehrerin.
"Doch...", sagt die Kleine, "ich moechte gerne Nutte werden, aber ich weiss nicht, wie man das zeichnet!"

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen?
Nonnen! - Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Aus den Kontaktanzeigen: "Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... "

In der Wueste fragt der neue Commandeur seinen Untergebenen wie es denn mit Sachen SEX stehe. Dieser gibt zur Antwort das es kein Problem sei, man habe ja schliesslich ein Kamel. Nach 14 Tagen schleicht sich der Commandeur in den Kamelstall und bespringt das Kamel. Waehrend er dahinten rumackert besch..... ihn das Tier von oben bis unten. Wuetend und schimpfend kommt er aus dem Stall. Einen vorbeikommenden grinsenden Soldaten fragt er wie es denn die anderen immer machen das ihnen soetwas nicht passiert.
Dieser antwortet: "Wir setzen uns auf das Kamel und reiten in den Puff."

"Guten Tag, ich moechte Sie in aller Form um die Scheide ihrer Tochter bitten!"
"Sie unverschaemtes Ferkel! Was bilden Sie sich ein! Aber ich will mal nicht so sein und nehme an, sie wollen um die Hand meiner Tochter anhalten."
"Neeee, kein Interesse! Mit der Hand kann ich's selber!"

Die Tochter ist verfuehrt worden.
Meint die Mutter: "Trink schnell den Saft von sechs Zitronen mit viel Pfeffer".
Tochter: "Bekomme ich dann meine Unschuld wieder?"
Mutter: "Nein, aber Du verlierst diesen seligen Gesichtsausdruck!"

Sagt sie zu ihrer neuen Bekanntschaft: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Seit hundert Jahren stehen sich eine weibliche und eine maennliche Statue im Park gegenueber. Eines Tages kommt ein Engel und verkuendet ihnen, dass sie fuer eine Viertelstunde zum Leben erweckt werden und tun koennten, was ihnen am meisten Spass macht. Gluecklich springen die beiden von ihren Sockeln und verschwinden im Gebuesch, aus dem auch gleich froehliches Kichern zu hoeren ist. Nach einer Viertelstunde kehren sie zurueck und steigen brav auf ihre Sockel. Da erscheint der Engel noch einmal und sagt:
"Da ihr soviel Freude miteinander hattet, schenke ich euch noch eine Viertelstunde."
"Wunderbar", sagt daraufhin die weibliche zur maennlichen Statue, "aber diesmal halte ich die Taube fest, und du scheisst ihr auf den Kopf."

Der Bademeister gibt einer Traumfrau Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:"
Ertrinke ich wirklich wenn sie den Finger da unten rausnehmen?"

Michael verabschiedet sich hastig, steckt die Kreide hinters Ohr und braust nach Hause. Dort sitzt seine Frau aufrecht im Bett: Wo kommst Du denn her um diese Zeit? Du weisst doch, wir hatten dieses offizielle Essen. Es war stinklangweilig. Da hab ich mit einem netten Maedchen am Nachbartisch etwas geflirtet. Als das Essen zu Ende war, wollte ich sie noch auf einen Kaffee einladen. Aber sie hat gesagt, dass der Kaffee hier miserabel sei, sie gleich um die Ecke wohne und einen viel besseren mache. Na, ich bin mitgegangen. Erst haben wir Kaffee, dann Bruederschaft und schliesslich Sekt getrunken. Ja und dann sind wir uns halt menschlich sehr nahegekommen. Michaels Frau sinkt erleichtert in die Kissen zurueck. Wenn Du nur nicht immer so angeben wuerdest! Beim Kegeln warst Du wieder. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr!

Bei einer Zirkusvorstellung steckt ein Domtör seinen Penis in den Mund eines Krokodils. Anschließend fragt er die Zuschauer:"
Möchte einer von Ihnen dies auch mal probieren?".
Meldet sich eine Frau: "Ja, ich würde gerne, aber ich habe nicht so einen großen Mund."

Bruno stand im Badezimmer und bewunderte vor dem grossen Wandspiegel seinen athletischen Koerperbau.
Stolz fluestert er:" Neunzig Kilo Dynamit - neunzig Kilo Dynamit!"
Aus der Kueche rief seine Frau: "Aber 'ne verdammt kleine Lunte!"

Bauer wird von einer Wespe in den Penis gestochen. Wird dick wie eine Melone, der Bauer geht zum Arzt.
Der Arzt:"Kein Problem, legen Sie das Ding 2 Stunden in Sahne, dann ist die Schwellung weg."
Bauer faehrt zurueck, fuellt eine Schuessel mit Sahne haengt sein Ding rein.
Die Magd kommt ins Zimmer und sieht den Bauern. "Also, ich hab IHN ja schon oft spritzen sehen, aber zum 1. mal sehe ich, wie er geladen wird.

Georg will seine Freundin richtig auf Touren bringen und hat heisse Musik auf seiner Tonbandmaschine aufgelegt. Ploetzlich knistert es in den Lautsprechern.
"Lass mich mal raus", fluestert er, "ich muss das Dolby anmachen."
"Ach lass doch Schatz, ich nehm doch die Pille."

Sie: Ich hab eine Kleinigkeit noch nicht gesagt..
Wenn mein Scheitel links ist, will ich keinen Sex, ist er in der Mitte, kann ich nich, und wenn er rechts ist, bin ich total scharf...
Er: Ich hab Dir auch was verschwiegen ...
Vor dem Fruestueck trink ich drei Korn, dann kann der Tag schon nicht mehr schiefgehen. Mittags trink ich einen Flachmann, und abends dann ne Flasche Whisky ... und dann ist es mir scheissegal, wo Du den Scheitel hast ...

Zwei Floehe treffen sich. Einer ist erkaeltet, niest und hustet. Fragt mitfuehlend der andere:
"Wo hast'n die Erkaeltung her?"
"Ich hab' einem Motoradfahrer im Bart gesessen, da hat's so gezogen."
Der gesunde Floh raet zur Kur: "Ich weiss da ein besonders warmes und weiches Plaetzchen. Du musst dir ein Maedchen suchen und dann..."
Ein paar Tage spaeter treffen sich die Floehe wieder, und der eine ist immer noch erkaeltet.
"Warum hast du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere.
"Ich war ja da, und es war genauso schoen warm und weich, wie du erzaehlt hast. Aber dann muss ich wohl eingeschlafen sein, und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart der Motorradfahrers..."

Montagabend.
Herr Meier kommt nach Hause und setzt sich in seinen Sessel --
Seine Frau kommt rein und sagt :"Liebling, das Licht im Flur ist kaputt."
Zuckt er mit den Schultern und meint :"Na und, bin ich Elektriker?"
Dienstagabend.
Herr Meier kommt nach Hause, Arsch in den Sessel --
Sie kommt rein:"Liebling in der Kueche ist die Fensterscheibe kaputt."
Er zuckt die Schultern :"Na und, bin ich Glaser?"
Mittwochabend.
Meier kommt rein, Arsch in Sessel --
Sie:"Im Badezimmer loest sich die Tapete von der Wand."
Er (schulterzuckend):"Na und, bin ich Maler ?"
Donnerstagabend.
Meier kommt nach Hause und geht durch die Wohnung. Licht ist repariert, Scheibe ist erneuert und die Tapete ist angeklebt!
Fragt er seine Frau:"Na, hast'e die Handwerker bestellt?"
Sie:"Noe, das war der nette Student der ueber uns wohnt."
Er:"Und, was wollt er dafuer haben?"
Sie:"Ja, entweder wollt er mit mir mal richtig auffe Matratze oder ich sollt ihm einen Kuchen backen."
Er:"Und, haste ihm den Kuchen schon gebacken?"
Sie zuckt die Schultern und meint: "Bin ich Baecker?"

"Du spinnst doch wohl !" keift die Mutter. "Du bist erst fuenfzehn Jahre alt und willst schon die Pille !"
"Klar, Mami. Wer garantiert mir denn, dass ich noch mal drei Jahre lang Glueck habe ?"

Hier gibt`s was zum Thema Nr.1