Hier gibt`s was lustiges zum PC

ab 06.02.1999

Das Billgotchi
Am 10. Oktober 1996 startete der japanische Spielwarenhersteller Bandai Testverkäufe mit 3000 Exemplaren seines virtuellen Haustiers Tamagotchi.
Das eiförmige Minispielzeug mit dem 16*32-Pixel-Display entwickelte sich in Rekordzeit zur Seuche. Fünf Wochen später rissen die Japaner innerhalb von zwei Tagen die gesamte Produktion von 80.000 Stueck aus den Regalen.
Inzwischen ist der Boom international, der Hersteller kommt nicht mit der Produktion nach, und überall gibt es traurige Kinder (3 bis 80 Jahre), weil sie keinen Tamagotchi haben.

Aber nicht weinen, Leute. Wer einen PC hat, besitzt damit schon lange ein virtuelles Haustier, gegen das Tamagotchi ein lahmer Abklatsch ist - auch was den kommerziellen Erfolg angeht. Hier die offizielle Bedienungsanleitung.

Ausschlüpfen:

Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiß genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müßte: Da drin lebt was!

Füttern

Kriegt Billgotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft `optimal konfiguriert' und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen Botschaften vom Kaliber `reagiert nicht' oder `die Anwendung ist überlastet'. Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa `Task beenden' steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.

A-a

Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang läßt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanstäändigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheißt er schnell mit 50, 60 MByte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!

Disziplin

Ein Haustier muß von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heißen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, daß sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heißt das "veraltet" oder "schlampig programmiert".

Spielen

Um ein Tierchen muß man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muß Herrchen stunden- , ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloß ein bißchen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.

Licht ausmachen

Irgendwann muß auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste maneinfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in ^^#(kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiß, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!

Das Ende

Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, daß das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfaßt sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

ab 18.12.1998

Was so alles in einem PC passiert nach dem Anschalten:

Netzteil:       Ojink... Spftftdtzretttt
                Alles raus aus den Federn ihr Schnarchsäcke,
                wir sind hier nicht im Altersheim. Also hopp
                hopp, ein bischen schneller wenn ich bitten darf !!!
CPU:            Uhahh!!! Was will der denn schon wieder
                A R B E I T E N ? ? ? Der spinnt wohl !!!
Netzteil:       Nö!
CPU:            Also an Alle: Resetleitung auf High setzen !!!
                High !
Antwortchip:    High !
BUS:            High !
RAM:            High !
Ser.Schnittst.: High !
Par.Schnittst.: High !
Floppy:         High !
Festplatte:     Ähm, High !
Joystickport:   Hi, mein kleiner schwarzer, wie wär's denn mit
                uns beiden ???
CPU:            Kacke wär's, du bist nur auf Eingang geschaltet !!!
Joystickport:   So' ne Scheisse !!!
CPU:            Festplatte ! Anfahren !
Festplatte:     Ja also, wie war das doch gleich, Kupplung
                durchtreten...
Kupplung:       AAAAAHHH, nicht so doll !!!
Festplatte:     N'tschuldigung. Hmmm und dann den 2. Gang einlegen...
CPU:            NEIIIIN ! Den ersten Mensch, den ersten !!!
Festplatte:     Oh ja! Also ! Dann mal los ! Ok, ich Fahre !
                Oh, ich kann ja schon ein paar Daten erkennen...
                Hmmm, ich les mal vor:
                (7A)-,6A-0A/6D-0D l.mevoM
CPU:            Also erstens: das Heisst Movem.l D0-D6/A0-A6,-(A7)
                und zweitens: DAS WAR DER RÜCKWÄRTSGANG !!!!!!!!
Festplatte:     Oh, N'tschuldigung. KRRRRRRRRTSCHT§$&&%/&%&/)/(
CPU:            Erst bremsen !!!
Festplatte:     Oh, N'tschuldigung. Wiieeeeeeeeet.
                Ok, ich hab die Daten. Wo.. wo soll ich denn jetzt
                hin damit, das wird ja immer mehr !!!
CPU:            Mein Gott, na in den Bus damit, na los !
Festplatte:     Aber der fährt doch erst um 11.23 !
CPU:            Den Datenbus, den Datenbus !
Festplatte:     Oh, N'tschuldigung. Natürlich. Da, hast du sie.
Bus:            Nicht drängeln bitte. Und nach hinten durchgehen.
                Bitte gehen sie nach hinten!!! He Sie da, sie
                haben noch nicht bezahlt !
Byte # 12234:   Aber ich bin doch das Sync !
Bus:            Na und ??? Ist das ein Grund ohne Fahrschein
                hier reinzuplatzen ??? Und was ist überhaupt für
                ein Name ! Ausländer raus !
CPU:            Aber wir wollen uns doch nicht streiten !
Bus:            Was heisst hier streiten ? Der wird erschossen !
SyncErschiesser: Wo ist er ? Ah ! Mitkommen, Sie sind verhaftet !
Bus:            Halt ! Alles Halt ! Wir fahren jetzt los !
                Festplatte ! Datenfluss Stoppen !!!
Festplatte:     Welcher Fuss ?
CPU:            Halt an ! Halt an ! Halt an !
Festplatte:     Wiieeeeeeetsch!!! Ups, wohin mit dem Rest ?
CPU:            Gibs dem Antwortchip
Festplatte:     Ok ! Da hast du's !
Antwortchip:    Aber nicht alles auf einmal ! Glulpbptl ...
Bus:            Haltestelle RAM ! Alles aussteigen !
Antwortchip:    Glulpbptl ...
Ram:            Alles in einer Reihe aufstellen !
Soundkarte:     He, was soll denn das ? Dies ist ein
                normaler PC. Da gibts so was nicht.
                Der muss froh sein, wenn er einen Lautsprecher hat.
                Und selbst der hat leise zu sein.
                Ausser beim Starten, dann Piepst der einmal.
                Und auf dem Screen erscheint " 1024 KByte "
Ram:            He, CPU ! Kannst erstes Programm starten, is in
                mir
CPU:            Schwitz ! Jetzt geht das wieder los...
Lautsprecher:   Pieps
Screen:         1024 KByte
Joystickport:   Hohohohaha Hua hahahaha hihihihi roechel roechel kicher
CPU:            Was soll das ? Wir koennen auch nichts dafür,
                dass PC-Speichererweiterungen so teuer sind ...
Joystick:       Ach das waren noch Zeiten, als ich an einem
                Amiga war, was Joystickport ?
Joystickport:   Ja Ja !
                PS: Soll ich dir einen rubbeln ?
Joystick:       Ferkel !
Keyboard:       Hilfeee ! Der tippt schon feste !
                Darauf war ich gar nich vorbereitet !!!
                Antwortchip ! Warum hast du mich nicht gewarnt ???
Antwortchip:    Glulpbptl ...
Keyboard:       m-s---w-o-r-k-s-Enter
CPU:            He ! nicht so hastig ! Erst mal den Startup beenden !
                Wir sind hier nicht auf dem Amiga ! Tastaturpuffer !
                Tasten speichern !
Tastaturpuffer: Was denn, alle ???
CPU:            Na klar, was denn sonst ???
Tastaturpuffer: Noe, keine Lust !
CPU:            Du machst was ich dir sage, oder ich schalte die
                Caps-Lock-Taste ein.
Tastaturpuffer: Neiiiiin ! Dann bringt die alte Kuh bloss wieder
                so grosse Buchstaben ! Her mit den ASCII-Codes.
CPU:            Nix ASCII - Raw-Key-Codes.
Tastaturpuffer: Also so haben wir nicht gewettet.
CPU:            Caps-Lock-Taste, willst du hell erleuchtet sein ???
Tastaturpuffer: Nein will sie nicht.
Caps-Lock-Taste:Will sie doch.
Tastaturpuffer: Will sie nicht.
Caps-Lock-Taste:Will sie doch.
Tastaturpuffer: Will sie nicht.

Caps-Lock-Taste:Will sie nicht.
Tastaturpuffer: Will sie doch.
Caps-Lock-Taste:Will sie nicht.
Tastaturpuffer: Will sie doch.
Caps-Lock-Taste:Ok !

                Glimm, Leucht

Tastaturpuffer: Ahhhh!

CPU:            Floppy-Test ! Also, dreh dich mal
Floppy:         Wopp Wopp Wopp Wopp
CPU:            Wasn los ???
Antwortchip:    Glulpbptl ...
CPU:            Na gut. Floppy ! Read-Write-Head auf Null fahren !
Floppy:         Ich glaub ich dreh durch.
CPU:            Nun fahr endlich.
Floppy:         Hab keinen Führerschein.
CPU:            Es gibt da so einen Befehl. Ich glaube der
                hiess Format. Das sind dann 80 Tracks !
Floppy:         Ratter Ratter.

CPU:            Ok, das Problem erledigt. Beginnen wir mit MS-WORKS
Maus:           Weiter links.
CPU:            Schnauze, ich bin noch nicht so weit !
Maus:           Links, links.
CPU:            Moment !
Maus:           Links, links, links, hinterm Hauptmann stinkts !
Joystickport:   Lesbische Schwuchtel !
Maus:           Bist ja bloss neidisch, weil ich einen Freund hab.
Antwortchip:    Glulpbptl ...
CPU:            Hat denn der Antwortchip die Daten immer noch
                nicht abgenommen bekommen ???
Antwortchip:    Glulpbptl ...
CPU:            Ach so, kann ja keiner Antworten. Bus, nimm sie mal
                und bring sie her.
Bus:            Solln sich doch n Taxi nehmen.
CPU:            Ahh! Ich verstehe. Festplatte, hast du Lust,
                ein paar Megabyte einzulesen ???
Antwortchip:    Glulpbptl ...
Bus:            Ähhhm, überedet.
Maus:           Menue, Menue, Menue.
Joystickport:   Was solls denn sein ? Ein paar Krabben vieleicht.
Joystick:       Lass sie in Ruhe, oder ich geb dir Dauerfeuer.
Joystickport:   Ei ei ei was seh ich da, ein verliebtes Ehepaar !!!
Maus:           Menuepunkt "Drucken" angewählt !
Joystickport:   Spermageile Giftspritze !
CPU:            Schluss jetzt !
                Antwortchip ! Ist der Drucker an ?
Antwortchip:    Puh, das war vieleicht ne Plage, die ganzen
                Daten die ganze Zeit und so, weisst du, das ist
                gar nicht so einfach, wie mein Grossvater immer zu
                sagen pflegte: "Halt aus, solange ...
CPU:            IST DER DRUCKER AN ? JA ODER NEIN ! Nichts weiter !
Antwortchip:    Glubft !
CPU:            Mir reichts. Parallele Schnittstelle !
                Ist der Drucker an ?
Par.Schnittst.: Gehst du mit mir ins Kino ???
CPU:            Ähhhm, was läuft denn ?
Par.Schnittst.: Ein Film.
CPU:            Was für einer ?
Par.Schnittst.: Ein Farbfilm.
CPU:            Wie heisst er ?
Par.Schnittst.: BASF.
CPU:            Ähhm, wie ist der Titel ???
Par.Schnittst.: BASF Super 8 - Die Spitzenqualität.
CPU:            Ach, was solls. Ok, ich komm mit. Also, ist
                der Drucker nun an oder nicht ?
Par.Schnittst.: Oder.
CPU:            JA/Nein
Par.Schnittst.: Ja Ja.
CPU:            Na dann. DRUCKEN !

                Datentransfer. Datentransfer. Datentransfer.

Par.Schnittst.: Würg! Datenstau ! Datenstau !
CPU:            Antwortchip! Was ist los
Antwortchip:    Ja also, das war schon so, als ich noch kleiner war,
                da wollte ich eigenlich immer eine Diskette werden,
                weisst du ? Und als ich dann...
CPU:            Schnauze ! Drucker, was ist los
Drucker         bin nicht auf on-line.
CPU:            Drucker, du bist jetzt mal auf on-line.
Drucker:        Nein, bin ich nicht.
CPU:            Wenn ich sage, du bist on-line, dann hast
                du gefälligst on-line zu sein.
Drucker         Ok.
CPU:            Druckst du jetzt?!
Drucker         Och, Noe.
CPU:            WARUM denn nun schon wieder nicht ?
Drucker:        Farbband alle.
CPU:            Dann pinkel oder Kack doch aufs Papier!!!
Drucker         Wie du willst...
CPU             Druckst du jetzt ?!
Drucker:        Noe!
                Kein Papier.
CPU:            Mal dir welches.
Drucker:        Worauf denn ?
CPU             Von mir aus auf deinen Hintern.
Drucker:        Aber gerade den will ich mir ja abwischen...

ab 14.12.1998

Jemand ruft beim technischen Support an,weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker:	Welches Problem haben Sie?
Kunde:	Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers
Techniker:	Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil
Kunde:	Nein !!! Ich muß nur die Startdateien neu konfigurieren
Techniker:	Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muß ersetzt werden.
Kunde:	Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, daß ich nur die Startdateien ändern muß, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, daß Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muß.

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, daß er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:

Techniker:	Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, daß es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde:	Aha, ich wußte es doch!!
Techniker:	Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

10 Minuten später:

Kunde:	Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!
Techniker:	Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde:	MS-DOS 6.22
Techniker:	Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.

Eine Stunde später.

Kunde:	Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker:	Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde:	Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt
Techniker:	Und was hat Microsoft gesagt?
Kunde:	Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist.

ab 26.10.1998

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewuerdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im taeglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist voellig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows98-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten gefallen haette. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten muesst..."

Frage an Gateway-Hotline: "Ich installiere gerade Windows98 - was soll ich drücken?"
Antwort: "Am besten beide Daumen..."

Features von Windows 98:
Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows98-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen

20 Dinge, die anders waeren, wenn Microsoft Autos bauen wuerde:

Ein spezielles Modelljahr waere erst nach Ablauf des Jahres verfuegbar und nicht am Anfang
Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, muessen Sie ein neues Auto kaufen
Von Zeit zu Zeit wuerde der Motor einfach absterben und Sie muessten ihn neu starten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
Gelegentlich wuerde ein bestimmtes Wendemanoever dazu fuehren, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut haetten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
Sie koennten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befoerdern, es sei denn, Sie wurden "Auto95" oder "Auto N.T." kaufen. Aber .... dann muessten sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
Die Firma "Sun Motor Systems" wuerde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlaessig und fuenfmal so schnell waere wie das MS-Auto; dieses Modell wuerde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
Die Warnlampen fuer Oeldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere waeren durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
Die Leute wuerden sich ueber die neuen Leistungsmerkmale in neuen MS-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen wuerden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit Jahren verfuegbar sind.
Wir duerften alle nur noch MS-Benzin tanken.
Die Regierung wuerde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
Der Airbag wuerde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er ausloest.
Das Lenkrad wuerde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt.
Sie muessten sich Tastenkombinationen fuer "Bremsen" merken.
Aus irgendeinem Grund wuerde es fuenf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
Die Motoren wuerden von einer Firma hergestellt, die mit MS im Kartell steht. Der neuste Motor haette 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es waere moeglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gaebe einen "Engium Pro"- Motor mit groesseren Turbos, aber er wuerde auf den meisten Strassen langsamer fahren.
Beim Versuch, das Auto zu starten, wuerden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalte.
Alle 500 Kilometer braechten sie eine vollstaendige Kontrollwartung.
Der Tachometer wuerde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 fahren.
Der Motor waere nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfaehig. Statt dessen wuerde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, waehrend der Motor versucht, die notwendigen Zubehoerteile zu laden.
Jedesmal, wenn Sie einen Fahrgast mitnehmen, muessten Sie die Konfiguration des Autos aendern. Diese wuerde natuerlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füsse hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Kundendienst: "Guten Tag, Gateway Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für meine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Cafe eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Eine Straßenumfrage.
"Welches Officepaket benutzen Sie - das Micro$oft Office 97 oder das Star Office?"
"Weiß ich nicht."
"Dann das Star Office - M$ Office 97 vergißt man nicht so leicht..."

Hiroshima '45
Tschernobyl '86
Windows '95

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows98 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor:
Windows98 kann kein Virus sein.
Begründung:
Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren bekommt man auch billiger...
Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, daß es sich bei Windows 98 um ein bösartiges Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur richtige Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!!"

was macht eigentlich eine win95-tastatur aus?
ctrl-alt-del sind auf einer einzigen, großen taste untergebracht...

sensation auf der expo`98 - es wurde ein neues verhütungsmittel angekündigt:
windom - es schützt gegen gates...

Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt:
seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !

woran erkennt man eigentlich diese micro$oft-bananensoftware?
na - sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim anwender...

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

übrigens: micro$oft ist nicht die antwort!
es ist die frage und die antwort lautet NEIN...

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Supportline-Angestellten ein Frosch entgegen:
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder:
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Supportline-Angestellte gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Microsoftprogrammierer fahren im Auto. Plötzlich knallt es und der Wagen bleibt stehen.
"Verdammt, da geht nix mehr! Falsche Oktanzahl!" sagt der Chemiker.
"Nein, nein, bestimmt die Kurbelwelle defekt" darauf der Physiker.
Meint der Microsoftprogrammierer: "Machen wir zuerst einmal das Fenster zu und dann wieder auf und schauen ob es wieder geht".

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach.
Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Fünf Leute fahren im Sommer mit offenen Fenstern im Auto über das Land. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Die drei schauen sich an und beraten, was zu tun sei.
Der Chemiker, der nicht viel Ahnung von Autos hat, meint: "Sicher hat sich das Benzin durch einen Zerfallsprozess umgewandelt und verstopft nun die Benzinleitung. Wir sollten es ablassen und neues reintanken."
Der Elektriker: "Nein, wahrscheinlich ist es die Elektrik. Wir sollten alle Kabel überprüfen, da ist sicher ein Fehler."
Der Micro-Softie 1 (Support): "Ich finde, wir sollten alle Fenster schliessen, aussteigen, wieder einsteigen und die Fenster wieder öffnen. Sicher geht es dann wieder."
Der Micro-Softie 2 (Marketing): "Ganz klar, wir brauchen ein neues Auto."
Der Micro-Softie 3 (Programmierung): "Fahren wir einfach weiter, vielleicht merkt's keiner..."

Kaffepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle.
"Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit ihrem Porsche gegen einen Baum gefahren.
Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen."
"Bist du sicher, daß sie schon tot waren?"
"Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Flugzeugabsturz über Afrika, Kannibalen nehmen die drei überlebenden, den Piloten, Bill Gates sowie einen Diplom-Informatiker, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.
Der Pilot bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola.
Bill Gates fordert einen Overheadprojektor - er will die Wilden über dir Vorzüge von Windows 98 aufklären.
Der letzte Wunsch des Diplom-Informatikers: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern...

Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly...

Es wird erzählt, daß bei einem Microsoft Meeting ein Redner einleitete:
"Es gibt zwei Arten von Geld - Geld, das Gates schon gehört, und Geld, das ihm bald gehören wird."
Am Ende des Vortrags marschiert ein bebrillter Mann aus dem Hintergrund auf den Angestellten zu, der in Leichenblässe erstarrt. Seine Lebensgeister kehrten erst wieder zurück als Gates grinsend kommentierte:
"Erstaunlich, wie gut Sie mich kennen..."

Prozeß gegen Microsoft. Es geht um diese Monopolgeschichte. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein:
"Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt augenblicklich zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen.
Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir..."

Bill Gates sitzt vorm PC.
Plötzlich steht der Teufel vor ihm:
"Bill, ich mache dir einen Vorschlag:
Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Sie müssen nur eines dafür tun: Sie müssen mir Ihre Seele überschreiben."
Bill Gates schaut ihn mißtrauisch an: "Klingt nicht schlecht... wo ist da der Haken?"

Der Chef von Netscape betritt den Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich:
Saddam Hussein, Fidel Castro und Bill Gates.
In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Auf wen schießt er?
Zwei mal auf Bill Gates, nur um sicher zu gehen...

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott, der auf einem mächtigen Stuhl über ihm thront.
Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:

RUNTER VON MEINEM STUHL!!!

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola.
Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!"
"Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 umsetzen..."

Bill Gates besucht den Papst: "Du hast doch guten Kontakt nach "oben"..."
"Das ist wohl richtig."
"Fein." sagt Bill. "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?"
Darauf der Papst: "Das kann ich dir so jetzt nicht sagen... gib mir eine Woche..."
Eine Woche später treffen sich die beiden erneut.
"Und?" drängelt Bill.
Sagt der Papst: "Ich habe eine gute und ein schlechte Nachricht für dich, bezüglich deiner Frage..."
"Dann zuerst die gute Nachricht." bittet Bill.
"Ja, es gibt im Himmel eine EDV-Abteilung, und die wurde erst vor kurzem auf Windows98 umgestellt..."
"Ist doch super!" triumphiert Bill. "Und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Sie haben jede menge Probleme damit und holen dich nächste Woche zum Troubleshooting..."

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standart.

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 4.
Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Gott läßt Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates zu sich rufen, und sagt zu ihnen:
"Ihr seid die drei wichtigsten Menschen auf der Erde. Am nächsten Donnerstag geht die Welt unter - sagt dies allen anderen..."
Sprichts und schon sind die drei wieder daheim.
Bill Clinton hält gleich eine Ansprache an die Nation:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute ist, es gibt einen Gott und er spricht zu mir, die schlechte,
am nächsten Donnerstag geht die Welt unter."
Gleiches macht auch Saddam Hussein:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten:
Die erste ist: Gott redet mit Clinton, die
zweite: am Donnerstag geht die Welt unter."
Bill Gates dagegen postet gleich im Internet:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein..."

Das Vater Billy...
Vater Billy in Seattle,
geheiligt werde Dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser tägliches MSN gib uns heute.
Und vergib uns unser OS/2,
wie auch wir vergeben unsern Hackern.
Und führe uns nicht zu UNIX,
sondern erlöse uns von APPLE.
Denn Dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit.
Enter

Das Abendgebet...
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit
Enter

Das Windows unser...
Windows unser,
Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.

Wie sich die einzelnen User verhalten, wenn sie auf offener Straße von einem Räuber überfallen werden.

Der Windows-User:
Der Windows-User greift fröhlich in seine Taschen, überreicht dem Räuber sein Geld, zusätzlich drängt er ihm noch den Schmuck, seine Uhr, und alles was er sonst noch dabei hat auf, überschreibt ihm seine transplantationsfähigen Organe und gibt ihm zuguterletzt sogar noch seine Kleidung. Anschließend bedankt er sich bei dem Räuber für den netten und vor allem schnellen Service, erkundigt sich, ob eine "Räuber-Hotline" exisiert, an die er sich ggf. wenden kann, sollte es ob des jetzigen Geldmangels Probleme geben und rennt gleich zu dem nächsten Räuber, um sich nochmal berauben zu lassen.

Der Amiga-User:
Der Amiga-User regt sich erst einmal wahnsinnig über den Räuber auf, rückt dann sein Geld raus, allerdings immer nur eine Mark nach der anderen. Der Räuber jedoch lehnt das Geld ab, da es - trotz des formschönen, durchdachten und "benutzerfreundlichen" Designs - total veraltet ist. Der Amiga-User dreht jetzt total durch vor Wut, er- klärt dem Räuber, das dies gar nicht wahr sei und verspricht zu- guterletzt, in einem Jahr wiederzukommen, wenn das neue Geld im Umlauf sei.

Der Mac-User:
Der Mac-User überreicht still und gelassen sein Geld dem Räuber, zählt es vorher noch ab, um keinen Fehler zu machen, sortiert es der Geldscheingröße nach und bündelt es. Trotz allem lehnt der Räuber dankend ab, da das Geld zwar gültig ist aber nur in 2 von 30 Ländern akzeptiert wird. Der Mac-User bedankt sich mit einem Händedruck und macht sich auf die Suche nach einem neuen Räuber, der aus einem der 2 genannten Länder kommt.

Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung.
Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß.
Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß".
Na gut, also noch mal...
wieder die Meldung "Kein Einschuß".
Der Microsoftie nimmt das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug... peng ist der Finger weg.
Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert es, das Problem muß auf euerer Seite liegen..."

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden.
Der Marketingmanager sieht sich die Bescherung an: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken."
Der Softwareentwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner."

Billy zu seinen Programmierern:
"Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem; grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, absolut stabil, eines welches wenig Rechnerressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert verkäuflich ist! Wie lange brauchen Sie dafür?"
Programmierer: "3 Tage!"
Billy (ärgerlich): "Wollen Sie mich verarschen?"
Programmierer: "Wieso? Sie haben doch angefangen..."

Was fragt man sich oft bei den Microsoft-Programmen?
Gates, oder Gates nicht?

Windows kam, sah und versagte...

Windows: Gesehn, gelacht, gelöscht...

ich hab ein 386er-PC und ein Pentium-PC aus dem Fenster geworfen.
Und?
Der Pentium-PC war tatsächlich schneller...

Microsoft: Tarnorganisation außerirdischer Invasoren, um den technologischen Fortschritt terranischer Computer zu hemmen.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Intel Inside: Wir haben das Problem eingekreist.

Für die einen ist es Windows95, für die anderen der wahrscheinlich längste Virus der Welt.

Dogs crawl under Gates, software crawls under Windows!
WindowError:010 Reserved for future mistakes