Franks Amiga Yorkie und Witzepage


	Frauen, mit gehts nicht - und ohne gehts auch nicht Zitate bekannter Persönlichkeiten zum Thema Frauen: Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo) Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski) Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf) Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett) Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. (Aristoteles) Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart) Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier) Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta) Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder) Frauen sind fur mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields) Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" (Sigmund Freud) Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope) Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. (Irisches Sprichwort) Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine) Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand) Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. (Menander) Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton) Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther) Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. (Marcel Proust) Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. (Saki) Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (ArthurSchoppenhauer) Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw) Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann. (George Bernard Shaw) Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie Ihn hat. (Jacque Tati) Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow) Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. (Esther Vilar) Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire) Noch mehr zum Thema Frauen: Kauf dir lieber einen Hund Jüngling in den reifen Jahren, willst du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es dir genau! Hüte dich vor Liebesgaben, hüte dich vor schwacher Stund, willst du leben ohne Plage, kauf dir lieber einen Hund. So ein Hund gehört dir immer, weil er dich als Herrn erkennt, bei ´ner Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eins weißt du genau: So ein Hund wird immer treu sein. Weißt du das bei deiner Frau? So ein Hund weint keine Tränen, niemals braucht er Aspirin, abends hat er nie Migräne und braucht nie was anzuzieh'n. Willst du mal 'ne Reise machen, kannst du ruhig den Wauwau deinem Freund in Pflege geben. Tu das mal mit deiner Frau! Willst du wie in frühern Tagen abends auf 'nen Bummel geh'n, mußt du erst dein Frauchen fragen: "Bitte, bitte", mußt du fleh`n. Deinen Hund den kannst du schließen ein in seinen Hundebau, dann kannst du die Nacht genießen. Versuch das mal mit deiner Frau! Gehst du mit ihr auf der Straße bleibt sie plötzlich stille steh'n. "Lieber Mann, mich drückt die Blase. Halt die Tasche, ich muß geh'n." Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmt's nicht so genau. Er hebt einfach hoch das Beinchen. Verlang' das mal von deiner Frau! Und mit den Kindern hast du Plage. Jedes Jahr kommt eines an. Trotzdem mußt du ohne Frage jede nacht von neuem ran. Ohne daß du ihn brauchst lieben bringt dir Junge dein Wauwau, gleich auf einmal 6 bis 7. Verlang' das mal von deiner Frau! Drum ihr Männer, laßt euch sagen: laßt die Hände von 'ner Frau! Denn in ihren späten Tagen wird sie häßlich, alt und grau! Wird dein Hund dir mal zuwider, dann verkaufst du den Wauwau, und kaufst dir einen Neuen wieder. - Verkauf mal so 'ne alte Frau! DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS Erkenntnis Nr. 1: Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping Erkenntnis Nr. 2: Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + dummer Angestellter = Ueberstunden Erkenntnis Nr. 3: Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2 Artikel, die sie nicht braucht. Erkenntnis Nr. 4: Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau findet. Erkenntnis Nr. 5: Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. Erkenntnis Nr. 6: Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen. Erkenntnis Nr. 7: Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Erkenntnis Nr. 8: Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken! Erkenntnis Nr. 9: Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern... Erkenntnis Nr. 10 : Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines neuen Streits. Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er : "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er : "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er : "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er : "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er : "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er : "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er : "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er : "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er : "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er : "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er : "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er : "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er : "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er : "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er : "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Persönliche Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr... ;-)